Ce inseana P.S.D. ?
presedinte in seara de duminica

Ce inseamna P.D.L. ?
presedinte de luni

Ce au facut romanii cit o fost Geoana presedinte?
Au dormit.

Vine Boc intr-un suflet la Base:
-Sefu’, sefu’ am 2 vesti; una buna si-alta proasta !
-Zi mah vestea proasta-ntai !
– Sefu’ Geoana are 60% din voturi !
-Pai bine ma daca asta-i vestea proasta, aia buna care-i?
D-voastra aveti 70% !!

Ala cu baba cu fiola e tare

S-au hotarat liliecii sa vada care este cel mai tare dintre ei.
Se urca toti trei pe varful unui bloc. Primul, dupa vreo 15 minute
de zbor, vine inapoi cu sange pe coltul gurii.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi cainele ala? I-am supt sangele.
Vine al doilea cu gura plina de sange.
Ceilalti:
- Ce-ai facut ba?
- Vezi bou' ala de acolo? I-am supt tot sangele.
Vine al treilea cu fata plina de sange.
- Ce-ai facut ba?
- Vezi stalpu' ala de acolo?
- Da!
- Ei bine, io nu l-am vazut.

Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba, tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o. A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii. - Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Un tip singur merge la sex shop si isi cumpara o papusa gonflabila ca sa nu-s petreaca sarbatorile singur.
Ajunge acsa bucuros, merge linga brad desface pachetul si se uita pe data fabricatie papusii si exclama furios
- Ai sa-mi bag picioru! Ai sa-mi bag picioru! Iarasi Varsator!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era
extrem de emotionat, chiar simtea panica.. .Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa
se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui
slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in
prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat
dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.. In
plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra
altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si
banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca
"i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia....
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13.. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o
inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii..
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci
aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe
care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...
In rest a fost bine".

_________________
Ma irita cretinii care se cred inteligenti. Pe ceilalti cretini ii ignor.

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul
a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau,
si citind e-Mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator
aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

PS:

Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"